A âncora...

"Vocês os dois têm uma âncora
mesmo pesada para afundar relações!"
Rui Taveira

Sim meu amigo, muito engraçado da tua parte essa metáfora [referindo-se a mim e ao meu brother-in-class] . Sei que não sou a pessoa perfeita mas também acho que não sou assim tão imbecil (será esta a palavra correcta?) Gostava de ser como a maior parte das pessoas, que numa conversa consegue desenrolar metade da sua vida sem problemas, sem complexos, sem se fechar nela própria como eu tanto faço... E também gostava de não dizer asneiras cada vez que abro a boca. Tal e qual como eu disse a uns dias atrás, é como se eu atraísse os problemas ou algo... Será mesmo verdade? Quer dizer, eu não faço por mal mas mesmo sem querer acabo por errar. --"
Agora... Pergunta! Porque estou eu a escrever isto. Simplesmente porque sei que amanhã quando fores a internet o vais ler. I just got a feeling.
Eu tenho uma estranha tendência para me "livrar" do que me faz triste, sim sou uma cobarde sem a mínima coragem para enfrentar os meus problemas... e isso faz-me sentir frustrada. Provavelmente se fosse outra, se não gostasse mesmo de ti, ter-me-ia atirado para os teus braços logo na primeira oportunidade que tivesse sozinha (ou mesmo acompanhada) contigo no verão, mas não o fiz, pelo simples facto de que tinha medo (medo, cobardia, falta de coragem... há muita expressão para uma mesma acção...) de levar uma daquelas barras mesmo feias.
A tristeza leva a frustração, a frustração a raiva e a raiva ao não controle... E eu sou muito complicada...
É do género:
"Eu: agr n sei que fazer :x
Adri:*etto... fala com ele...com calma...
Eu: pois mas agora tou com aquele bichinho dentro de mim que n m vai fazer dormir <.<"
I just want you to know that I love you more that anything... And everything that I said was because I was upset, nothing more... I'm impulsive, who can judge me for that? :x And I trust you that why I showed you... And you know, in that time it was not easy that's why I was so frustrated... Normally when I fully open my heart people use to run... they don't wanna have nothing to do with my problems, they just want peace... My father run away with that bitch to escape from all the problems in home... See? Another one that ran away from the problems... I hope you can stay, I hope you can understand my fuzzy mind, I hope you don't go away like everybody else did... I finally found the happiness I was looking for, I can finally say that I'm happy... That's good! :D I finally can tell myself that there is some kind of sun beyond all the dark clouds, I can at last feel special for someone... for you... And forget you is the last thing [I repeat THE LAST THING!] that would come to my mind... In the other night I had that dream... You died (and my brother went missing...) ... I woke in tears struggling my plush... When someone is important to me I just can't hold it, I can't hide it... Do you know how frustrating it is to talk with the one you are at the moment and when you go sleep you dream with somebody else? Even Worst... You're in a very romantic situation and oh! You happened to whispered the wrong name in the other person's ear... It's bad when you cannot control it... But not the bad which the definition is bad thing or bad happening... Bad in the way that it makes you feel... GUILTY! And was that... After all it became out of my control... I loved you... I love you and I will love you... But is the present that matters... The tense itself says it... we have to enjoy the present because it is a gift that we have to fully take and make the best of it... And I just wanted you know that... I love you and you can ask her... I said those things because I was on fire... I had nothing (I repeat so it gets clear as water NOTHING) agaisnt you... I never had... E agora apercebi-me do tamanho deste texto... Oh meu Deus! Está enorme! Mas disse tudo o que precisava para dormir bem... Para não ter "pesos" que não existem na consciência, para conseguir ... think straight, não arranjei a expressão em português... E tudo porque te foste embora e eu fiquei a sentir-me mal pelo que tinha dito... Tenho problemas com a minha consciência sim... Quando tenho receio de perder quem amo, quando tenho receio de errar... Fico sempre com aqueles macaquinhos azuis no sótão... E depois vêm aqueles filmes que eu faço na minha cabeça... E que são surreais como o destino mas mesmo assim contêm uma réstia de realidade que me faz temer... Ai esta minha imaginação! Se calhar até estou a fazer um grande drama de algo que não significou nada... MENTIRA! Claro que significou, significa sempre, até as mais pequenas coisas significam algo... Pelo menos para mim é assim... Eu lembro-me de várias situações que para mim significaram algo e muitas vezes, as mais inocentes e insignificantes afirmações ficam na memória pela negativa ou pela positiva... ( eu tenho algumas tuas negativas... mas não quero recordar isso ^^ tenho as positivas todas guardadas e isso é que interessa...) Eu lembro-me da cada discussão que tive com o meu pai... O que ele me chamava... EGOCÊNTRICA era a sua palavra favorita a seguir a EGOÍSTA... Se calhar se viesse de outra pessoa não me magoava, talvez se fosse da Mariana, ou do Taveira, ou mesmo do Álvaro... Talvez não me magoasse tanto... Acontece que ainda hoje penso nisso... Quando ele me chapava na cara que eu tinha um feitio lixado... que nunca ninguém ia gostar de mim assim porque ele dizia que eu não dava o devido valor as pessoas... Dizia que era demasiado egoísta para gostar de alguém para além de mim própria... "Vês como estavas enganado pai?!" apetecia-me gritar agora... Apaixonei-me mesmo a sério, tão a sério que nem reconhecerias a egocêntrica da tua filha. Tão a sério mesmo... Mas será que perceberias isso? Quem é o egoísta afinal? Não foste tu que foste embora de casa com outra só para fugires aos teus problemas? Agora deste ponto de vista, comparada contigo não sou uma cobarde... Tu és! Sim isto é tudo raiva... Isto é tudo aquilo que eu não controlo... é tudo aquilo que eu não consigo entender... Não me entendo a mim própria, não te entendo a ti, não entendo a maior parte das coisas neste vida... Estou a cerca de 1h a escrever e mesmo assim sinto que não disse tudo, ainda me sinto a transbordar, tal como um copo cheio demais. Dói-me o corpo todo, estou com frio mesmo estando agasalhada... Sinto a tua falta André (Podes ainda estar a pensar no que te disse... Mas tu sabes que eu te amo muito e nada altera isso. Foste o melhor que me aconteceu neste últimos tempos...)... Estou farta de estar doente, estou farta de discussões, estou farta do meu irmão, estou farta de tomar medicamentos, estou farta que falem mal de mim nas costas, estou farta da mesma rotina, de acordar 3 vezes durante a noite, de não conseguir dormir... Estou farta que me chacinem a cabeça com regras e tarefas, farta de me tentar justificar pelas coisas de que nem tenho culpa!

What if...
What if I break?!

I hope you don't mind about the pic here...
Well... Even if you mind I won't take it :D
So just live with that :P

(WOW!... e agora apercebi-me que bem podia ter escrito um livro com isto --" Fogo O_O Tanto texto x) mas acho que disse tudo exprimi o que queria... acabei por me deixar levar... pelas cenas do meu pai... pois... acho que nesta altura é o que me afecta mais... Sim pah! o facto de estares longe e de eu precisar de ti aqui fdx! ... Despite that (e agora lembrei-me da musica "whispers in the dark"... "Despite the lies that you're making, your love is mine for the taking...") I love you <3 I know you know it... but I don't mind to repeat it... 'Til you get it all, without doubts or any signs of trouble... I LUV CHU * . *)