Burrice ingénua de Masoquista

Sim sou masoquista. Quem ama é inevitavelmente masoquista...

Agora tenho mais um problema... oh porque é que és assim? Eu não percebo! Não percebo porque não avanças, porque não desenvolves... Terá sido tudo mentira? Terá sido tudo um sonho? Se calhar foi... Por isso é que não aconteceu nada ainda... Se calhar foi o teu inconsciente que mandou aquela mensagem e quando estás bem consciente não te lembras de nada e permaneces naquele limbo entre a negação e a aceitação mas que no fundo ambos sabemos que negas... Eu já passei essa fase! Naquela noite, na minha burrice ingénua de masoquista, acabei por aceitar que podia eventualmente, na mais remota das hipóteses, estar a começar a ficar minimamente apaixonada por ti... (Mas quem estou eu a enganar?! Minimamente? Os sentimentos minimos não são assim... são mais leves! Não fazem apertos no coração nem voltas no estômago... Mas quem quero eu enganar...)

E então sinto-me insegura... Não sei com o que posso contar... Aos poucos perdi a confiança toda que tinha nas pessoas que conhecia! Foi tudo ao mesmo tempo e cada vez me sinto mais sozinha, como se não tivesse mesmo amigos. Oh sim tenho 2 amigos... e mesmo assim não sei. Já está tudo muito detorpado para mim...

O que era apenas uma atracção tornou-se em algo mais forte e agora como estou eu? Aqui a sofrer por um gajo que não o merece! Porque nenhum homem merece o nosso sofrimento... Eles divertem-se com ele, brincam conosco e nos sentimo-nos totalmente indefesas! E por isso é que é tão frustrante tudo o que se passa a minha volta! Sinceramente... TENS PRAZER EM GOZAR COM A MINHA CARA?!

"Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With the big fake smiles and stupid lies!
While deep inside your bleeding!"


Diz-me sinceramente... Tens? Parece que sim, porque eu estou aqui a espera enquato tu fazes o que queres e bem entendes... acho que CHEGA!
Pois... eu digo sempre isto para mim mesma, digo sempre que chega mas depois volta tudo ao mesmo estado de sempre...
Eu sei que sou ingénua...
Eu sei que devias dizer mais aquilo que penso...
(Apesar de ser bastante directa, as vezes falta-me a voz para dizer certaz coisas...)
Eu sei que devia mudar... Mas NÃO CONSIGO! Sempre me criticaram por ser assim mas eu não consigo mudar... Sou ingénua, talvez confie demais nas pessoas, aliás... agora não confio. Não consigo confiar em ninguém...


"No one ever lied straight to your face?
And no one ever stabbed you in the backs?
You may think I'm happy but I'm not gonna be okay!"


So me apetece desaparecer do mundo durante algum tempo... desligar-me de tudo! Pena que so me apercebi disso agora, já no final das férias... A escola está quase a começar e nem sei como enfrentar todas as pessoas da minha turma...
Apetece-me estar isolada... E uma coisa que gostava de saber era se alguém ia sentir a minha falta... Será que alguém iria? Tenho a sensação que não...

E continou eu com a minha burrice ingénua de masoquista... Acho que penso demais..

Leave out all the rest...

Hoje lembrei-me de ti... Não sei bem porquê mas lembrei-me...

Desculpa mas até o atrofiado do meu ex namorado reparou que era de ti que eu precisava! Há 5 meses que não me falas... Quando é que isto vai acabar? Eu sinto falta de ti sim... Mas já nem sei bem como expressar isso... Apenas me fazes falta!

"I dreamt I was missing
You were so scared
But no one would listen
'Cause no one else cared"
Tenho saudades das nossas conversas... De quando ainda te preocupavas miminimamente comigo... não digo o contrário porque eu AINDA me preocupo contigo... Eras a única pessoa que me dava apoio... sim agora também tenho alguém que me apoia mas é diferente... Tu és diferente dela e nem vos vou comparar pois são ambas fantásticas de diferentes maneiras!

"When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed"
Desculpa os erros que cometi, desculpa por todas as vezes que te magoei... Eu não quero ser esquecida assim... Ajuda-me a superar tudo isto... Ajuda-me agora que não sei o que fazer... Porque apesar de ter quem me apoie tu eras a única pessoa de quem eu queria apoio... Eu sei que mesmo que eu desaparecesse ninguém ia sentir a minha falta... Estou enganada?

"I'm strong on the surface
Not all the way through
I've never been perfect
But neither have you"

Eu tento mostrar que não estou perturbada com nada... Que o facto de te teres afastado não me afectou... Que a separação dos meus pais não me está a afectar... Que o facto de só ter 2 amigos é mesmo real... Que o meu sistema neurológico me está a destruir aos poucos por dentro... Como é suposto eu sentir-me após tudo isto? Há sempre um lado positivo em tudo... Será mesmo verdade? Como é suposto eu sentir-me quando de um dia para o outro descubro que vou morrer aos poucos e tudo o que eu idilicamente construíra não passa de uma mera visão?

"Don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory"
Mesmo que já não queiras voltar a ser minha amiga não te esqueças que eu ainda existo... Sempre que te sentires sozinha lembra-te de mim, lembra-te de como eu te adoro e de como és importante. Mantém-me viva na tua memória pois não sei quanto mais tempo estarei viva para o mundo...

*********

Oh Miguel... Porque é que tinhas de ser assim tão complicado? Não me digas que agora vais-te tornar em mais um problema meu...
Gostei tanto quando me disseste que te lembravas de mim quando ouvias a música "Diary of Jane"... Acho que foi ai que tudo começou, que eu comecei a finalmente aceitar que podia eventualmente na hipótese mais remota e pouco possível de estar mesmo a apaixonar-me por ti... Esperei um dia, dois dias, três dias e tu naquele jogo duplo que fazias comigo e com a minha melhor amiga (sim, tu e ela são os meus únicos amigos... triste não é?). Ao inicio ria-me, achava muita piada a tua esquiva maneira de falares com uma e com a outra deixando sempre uma de nós na expectativa... pois tu sabias que estávamos juntas, e que comentávamos uma com a outra... Eu achei muita piada mas depois comecei a fartar-me do jogo... E comecei a aperceber-me que estava a gostar mais de ti... Então começou a ser mais difícil lidar com ela e com as piadinhas dela a respeito do teu jogo... Não por ela não ter razão... simplesmente por sabes que a tinha é que ficava daquela maneira...
Até aquela noite... Linda noite em que fiz directa e vi três maravilhosos filmes me mandas uma mensagem, após alguma insistência (eu sei que és tímido... não te julgo por isso) me dizes, num tom tão característico teu "Amo-te muito <3"Mas depois, no dia a seguir recuas... Mas hoje já pareceste mais alcançável... Será impressão? Arrependeste-te? Espero que não, porque a última coisa que me arrependo é de ter dito que te AMO.

One day 'til my heart blow up

Falta um dia! É amanhã... Vou fazer cosplay no evento FUPO no parque das Nações... Vou ver-te outra vez . .
Acredito quando se diz "Longe da vista, longe do coração" ou "Olhos que não vêem, coração que não sente"... Mas será mesmo assim? Se for porque é que ainda sinto algo por ti? Estando tu tão longe de mim... E a situação não para de passar na minha cabeça... Falta um dia! É amanhã... E que vou fazer eu? Nada... Limito-me a cumprimentar-te se me dirigires a palavra...Ontem telefonas-te... Tivemos 2 horas a falar... É incrível como nunca perdemos temas de conversa... De como falamos tanto... Ontem relembrei-me de todas as razões pelas quais me apaixonei por ti. E talvez te consiga relembrar também porque te apaixonaste por mim... Por aquela rapariga, que segundo tu, é uma meio-emo psycho e muito perversa mas que no entanto é kawaii...
Acreditas que eu estava a tremer?
Sabes porque é que te escrevo na primeira pessoa? Porque assim posso imaginar que estou a falar contigo! Posso imaginar que estas mesmo a minha frente. Agora imagino uma das tuas respostas filosóficas para resolver os meus problemas... No entanto, como a resposta não funciona inventas outra teoria que se aplique...
Tenho medo de amanhã... Tanto medo de te encontrar...
Eu nunca te quis magoar sabes? E acho que é mesmo verdade... Tornaste-te demasiado importante para mim... Sempre te disse isso não foi? Eu sei que ainda te lembras. . Eu também me lembro de muitas coisas que tu me disseste... E pensar que fui estúpida ao ponto de começar a andar com um gajo só para te esquecer...
Eu sei que nunca me vais perdoar...

So... Why do I even try?

Jealousy... *singing* (The killers - Mr. Brightside)

Odeio esse pequeno bicho... que me põe o estômago as voltas, que me corta a respiração, que me faz sentir raiva e um pouco de ódio...
Mas eu não quero sentir raiva de ti, não quero sentir-me assim para ti... Podes magoar-me as vezes, podes ser muito difícil de aturar (não tivesses tu um feitio igual ao meu) mas és a minha melhor amiga e o pior que podia acontecer era isto... Apaixonar-mo-nos pelo mesmo rapaz...
Não sei se ja reparaste mas quando falas nele eu baixo a cabeça, digo-te que sim e continuou a ouvir musica ou mudo repentinamente de assunto, ficando muito atrapalhada... Eu continuo a afirmar que tenho apenas uma Tara por ele... (oh sim --" desde Fevereiro e não me quero permitir a aceitar que gosto dele, não me permito tal coisa, pois sei que sairia ainda mais magoada do que já estou... Por isso digamos que ele não passa de um vulto escondido no canto da minha imaginação...)
Desde quando é que começaste a ter também uma tara por ele? Desde que eu te disse que a tinha? Que eu saiba estavas completamente louca por aquele rapazinho querido e muito simpático e quando eu disse que tinha uma "paixão platónica" por ele (o meu Shikamaru... Sim, tem a ver um pouco com os nossos gostos... ele adora o Shikamaru e eu a Temari e então é assim um cliché muito estranho e constrangedor) e queria saber apenas DESDE QUANDO?
"All I want to do, it's be more like me and be less like you!"
Foi preciso saberes que gostava dele para também lançares as tuas garras? Sim, porque todos os rapazes que apanhas são teus, todos caem na tua rede, na tua teia de sedução... E sabes o quão frustrante é?
Ainda hoje me lembro quando disseste:
"Ai nem sabes! Ontem quando fui levar-loa paragem aconteceu uma cena bé creepy! Depois de ele se ir embora eu liguei o mp3 e sabes que musica estava a dar? I hate myself for loving you!" e nesse momento e fiquei com uma cara estranha, a pensar qual seria o interesse... O que é que isso iria contribuir para a minha felicidade? Mas que te interessa isso? Nunca ouviste dizer que amiga é a barriga e às vezes dói? Pois... Cada vez duvido mais que sejas mesmo minha amiga... nós somos praticamente iguais! Achas que gosto disso? Não não gosto... Eu gostava de ser diferente... e o que eu estou a ver é que estas, mais uma vez, a conseguir aquilo que queres... Queres-o, vais te-lo... De certeza que ele te vai parar as mãos... Mas tu sabes que para ti é só um capricho, para mim é uma paixão ... Pensa nisso. Precisas de pensar. .

Do i?

It's raining outside...
The sky is crying and the moon is screaming!

*Why do humans hurt each other?*

*Wouldn't it be easy if we all love?*

When we suffer in silent it's always harder to control ourselves...
In the middle of all the black light of my heart there's a little white spot...
It's like the sun... kind indeed warm!And it makes feel good... Very good!
Like all my pain and my broken dreams are taked away!
And then I feel it... Running trought my veins! As water and like poison!
The much we take, the much we die for it... Poison is make from how much we take from something...
That's why LOVE is POISON! We want more, always more and in the end... It KILL us! Without any sense of mercy...

~Then I fall asleep~

I feel your kiss... your scent... your touch... I feel you with me...
Like you're actually by my side... But what a shame! It's a dream... Only a dream...
I dont' want to dream anymore! Because our dreams are mirros from what we can't have...
And I want you... So I don't want to dream with you!
I want to feel you for real... I want to kiss you, to hug you...
It feels cold here...

~My heart turns Stone cold~

Could you embrace me?
Could you warm my heart?Would you tell sweet things at my ear?
Would you whisper "I love you" to me?
Would it be true? Or just another dream?
Say it... it's true that you'll do everything I ask you?
...Then kill me...

~I stabb myself~

Last words... I LOVE YOU... Do I?

Riot!

If you feel so empty!
So used up, so let down
If you feel so angry
So ripped off so stepped on
You're not the only one
Refusing to back down
You're not the only one
So get up!

Let's start a riot

Floating yet. . .

Cheguei agora a casa, e devo dizer que por acaso hoje o dia até me está a correr bem... Mas infelizmente ele ainda não acabou e ainda pode correr mal!
Li aquele comentário... Tenho-o atravessado na garganta... Sabes que hoje sonhei com ele? Foi algo que aconteceu, eu não aguentava a obsessão dele e fiquei demasiado assustada para reagir doutra forma... É engraçado como a vida nos conduz por caminhos mais obscuros que a própria escuridão. Sinto-me como se tivesse uma praga em cima, exactamente neste momento... Sabias que às vezes esquecemos a razão e atiramos-nos de cabeça a algo que pensamos que vai resultar? E depois sai tudo errado? Oh sim! Neste momento a minha vida está muito errada!
Gostava de acordar e ver que era tudo um pesadelo... Tanta coisa que eu gostava...

I'm floating indeed I'm dying...

Ainda estou a flutuar... Ainda não aterrei... Ainda parece que sinto a tua presença a meu lado, tão doce, tão quente...
A guitarra na mão dá-me um ar muito mais curtido não dá? A sério... Obrigada pela magnifica tarde que me proporcionaste! E ainda me pergunto o que vista na outra... Um amigo meu disse-me que eu era demasiado rebelde para ti (tal como a minha actual melhor amiga...) (Oh sim! Ela também tem uma "Tara" por ti... eu tento não sentir ciumes mas as vezes é tão complicado... Porque parece que ela tem mais atenção tua...) mas espera... não vires já as costas... Quero que me expliques. . O que viste na outra? E porque sou eu tão rebelde? Não faço nada para o ser, não sou uma má menina... Se dissesses que eu andava muitas vezes triste, ai ainda compreendia... Ainda agora, acabei de ter uma discussão com a minha mãe! Estou cada vez mais farta desta merda toda! Eu já não aguento muito mais esta prisão em que me encontro...
Mas continuando... Ela era tão diferente de ti... Sem personalidade, sem nada que pudesse eventualmente interessar-te... Nem os gostos podes dizer que eram iguais pois eram totalmente diferentes e não me venham com a história de que os opostos atraem-se! That's bullshit! Eu apenas queria perceber... apenas isso. Mas não me chegaste a explica-lo... Mudas de assunto e segues o que querias dizer.. És mau duma forma tão querida que mal me consigo chatear contigo, apesar de seres muito mau para mim mesmo! Mas sabes como é?
"I love you!
I hate you!
I can't get around you!
I drink you!
I taste you!
I can't live without you!"
And I really can't!
Nem mesmo a minha mãe hoje consegue estragar toda a felicidade que sinto por ter estado contigo . .

O principio do fim. . .

Hoje acordei as 9, passei a roupa toda a ferro, aspirei a casa, lavei a louça do pequeno almoço do meu irmão e da minha mãe, lavei as duas casas de banho, fiz as camas de lavado, fiz o meu almoço . . . Sai de casa as 14 para ir patinar um pouco , dei montes de quedas mas acho que sobrevivo a isso.

Sempre sonhei que a minha vida seria diferente, sempre sonhei que ia ter uma família feliz, sempre sonhei com um grande amor, sempre sonhei com um futuro risonho... Sonhos, fantasias, miragens... É incrivel como me fazem sentir culpada dos meus pensamentos quando eu ainda nem os exteriorizei!

O meu pai continua a ser meu pai... por ele n sinto raiva, sinto desprezo... Mas continua a ser meu pai... continuo a gostar dele porque afinal de contas ele é meu pai! Claro que me sinto revoltada! Mas não é só com ele. . é com toda a gente! Ás vezes pergunto-me se não seria melhor eu morrer durante uns dias.

A minha mãe grita comigo, descarrega todas as frustações dela e cada vez me dá mais vontade de desaparecer daqui. . o meu pai grita comigo porque eu não consigo compreender que ele tenha arranjado outra... E tenho sorte pelo meu irmão ainda não falar!

Ultimamente a minh mãe tem tido a paranoia de que a vou abandonar... E o meu pai tem-lhe aguçado essa ideia. . . Eu não quero dar razão a ele nem nada, não quero dar-lhe o prazer de ter razão mas é verdade. Eu se pudesse ia para uma universidade em Londres, quando fizesse 18 ia-me embora e se calhar é isso que vou fazer. . . Se calhar...

Madness has now come over me!

Cheguei aquele ponto de confusão extrema na minha cabeça.

Já não sei bem o que é correcto, destinguir o certo do errado...

**********

Já não consigo ver o meu pai à frente! Mete-me nojo tudo aquilo que ele fez a minha mãe e o que está agora a fazer a MINHA família! Ela está a ser destruída por um homem sem escrúpulos! Sem princípios!
Sinto-me aprisionada permanecendo naquele estado letargico em que não vivemos... apenas sobrevivemos...
Gosto de pensar que é tudo um sonho, ou melhor, um pesadelo e que um dia vou acordar e vou poder ver que foi tudo imaginação... Mas não.. É tudo bem real! O sofrimento é real...

Why do people hurt each other? Pain make us alive!

O amor...

Como podemos afirmar que o amor é real?
Cada segundo que passa da minha vida sinto-me mais ingénua, mais insegura... E não consigo acreditar no amor...
Não consigo porquê? Porque simplesmente não tenho provas que ele realmente existe...
Tudo o que me aconteceu demonstra que o amor é uma falsidade, um mar de mentiras e o que o mantém vivo é apenas aquele desejo incessante de ter alguém ao nosso lado da qual nos podemos aproveitar!
E digo isto porquê? Bem... Vamos cingir-nos aos factos!
Quando acabei com o Carlos ainda gostava dele e foi por isso que comecei tão depressa a namorar com outro! Porque tinha a necessidade de preencher o espaço que agora estava vazio, e tentei... e no final gostei tanto... e mais uma vez fiquei de coração partido...
O Carlos não lutou! Resignou-se a situação, não fez nada para que eu voltasse para ele! Também depois de ter andado aos beijos com outra não deve sentir muito a minha falta... (OH dejà vu O.O)
O outro rapaz acabou comigo porque precisava de tempo para dar atenção as amigas... senti-me tão trocada... tão revoltada com o mundo! E não tenho razões para estar?
Fui traída e trocada... como é que alguém que diz "amar" faz isso?! COMO?!
E agora também me pergunto... como é que a Pipa conseguiu esquecer a nossa amizade tão rápido? Outra prova que o verdadeiro amor não existe... 10 anos sendo as melhores amigas e dum momento para o outro tudo muda...
E depois disto como é suposto eu acreditar no que quer que seja?
Ontem descobri que o meu pai tem outra...
Alguém que diz amar tanto a pessoa com que está é capaz de trair? Parece que sim...
Alguém que diz preocupar-se tanto com os filhos deixa-os durante UMA SEMANA, sem dar noticias, e vai para um sitio desterrado sem sequer se preocupar com o filho que está com febre?!

After all this how am I supposed to believe in such thing as LOVE?

We made the same mistakes... Mistakes like friends do...

I miss you so much... But even if a screamed would you hear me?

Não paro de repetir para mim mesma o quanto sinto a tua falta! Sinceramente nem percebo essa tua atitude indiferente! Pensava que não se podia atravessar entre nós as duas, mas afinal estava enganada... É engraçado como me engano em tudo aquilo que acredito... Como tudo se transforma numa irremediável mentira cujo retorno não existe...
Until the day I die... We would be friends until that day! But what's left now? A couple of tears and a bunch of stones instead of hearts...

*As years go by
I race the clock with you
But if you died right now
You know that I'd die too
I'd die too*

My hands are at your throat
And I think I hate you...

Should I bite my tongue?
Until blood soaks my shirt
*We never fell apart*
Tell me why this hurts so much?

Não consigo aceitar que já não sejas minha amiga, não consigo aceitar que me tenhas trocado, que me tenhas deixado de falar por algo que nem compreendo o porquê! Se fiz algo que te magoasse peço desculpa... De certeza que era a última coisa que queria! Sempre te apoiei miúda, sempre estive lá para ti... e quando eu mais preciso tu não és mais que um mero fantasma na minha imaginação...
Eu nem sei como exprimir mais o que sinto pois é uma confusão total!
What's left of our friendship?
Eu dava tudo para que voltasse tudo a ser como dantes... Mas será isso possível? Ou isto é apenas mais um desejo surreal que vai acabar por se revelar infrutífero e inconcretizável?


A única coisa de que eu tenho a certeza : Pipa... I miss you so much, so badly...

OUVE-ME

Estou FARTA de tudo isto...
Estou FARTA de tudo o que sinto...
FARTA de te ver por aquele túnel longo e em certo ponto fechado que é a DISTÂNCIA...
Estou FARTA de sonhar contigo...
Estou FARTA de encarar tudo com um sorriso...
FARTA de guardar o que sinto só para não entristecer ou chatear os outros com as minhas coisas...

OUVE-ME

E agora pergunto-te... Estás disposto a COMPREENDER-ME? Estás disposto a OUVIR-ME gritar? ESTÁS? Ou terei de repetir tudo outra vez?

Desabafo tardio...

Tenho uma pergunta... O que fazemos quando de repente, tudo o que acreditamos e tudo o que tomamos como realidade se desfaz perante os nossos olhos?

Há cerca de 1 mês, quase 2... Acabei com o Carlos...
Nem sei o que me deu mas achei que foi o melhor! Era uma pressão constante, sentia-me sem espaço, a sufocar com os ciumes, as paranóias de que o ia trair, a obsessão pela minha atenção... Acho que me senti demasiado pressionada e ele tinha-se tornado uma droga... que se espalhava lentamente pelo meu corpo, e que eu, voluntariamente, tomava e tomava e continuava a tomar. Até que cheguei a conclusão de que a droga era má para a minha saúde e "entrei num clínica de desintoxicação" e ai acabei com ele... Acabar foi a minha assinatura no papel de entrada na clínica! (metaforicamente falando o.o)Digamos que ao parar radicalmente com o consumo de 9 meses de droga comecei a sentir muito a falta dele... Precisava de o esquecer! Precisava de algo, ou alguém, que me pudesse ajudar a esquecer o Carlos... Então comecei a namorar com um rapaz que estava "muuuuuuito apaixonado" por mim... Digamos que o estupor deixou-me passado 3 semanas porque dizia que não tinha tempo para dar apoio moral as amigas que tanto precisavam dele... Aprendi a lição e nunca mais me envolvo com rapazes mais novos --"

Citação:
"Tantas vezes nos atiramos para os braços de outro homem, pensando que esse é o caminha mais curto para esquecer alguém, e tantas vezes esse é o caminho que se revela mais longo..."
(O dia em que te esqueci/ Margarida Rebelo Pinto)

Aconteceu tudo tão depressa... Se me perguntarem "Ainda gostas do Carlos?" fico com a boca seca... pondero uns segundos com o meu coração aos pulos a gritar que sim e por fim a minha boca profere um não baixinho... um leve sussurro que tenta ser verdadeiro.

I can barely stay awake... I just wanna go with the flow and disapear...

I'm just a little girl suppressed by all my childish fears...

>> Entraste na minha vida de rompante! Amei-te tanto... ainda te amo aliás... Dizem que é quando perdemos as pessoas que realmente lhe damos importância e eu não poderia estar mais de acordo... Disseste-me tanta coisa naquela sexta feira... Naquele dia 30 de Abril... Sabes que ainda me lembro de tudo? As palavras ficaram gravadas na minha cabeça como se tivessem sido cravadas numa pedra! Mas em contra partida também me lembro de muita coisa que me disseste... Lembraste desta? "Que fazias se eu te beijasse? XD ... Beijava-te de volta" ... Essa ficou cá na minha memória e acho que nunca vai sair... Tu ficaste dependente da minha atenção... mas no entanto não me davas atenção! Apenas querias que eu te desse a ti... e Sofri tanto por ti... Foste tão egoísta... apenas viste a tua própria dor, os teus próprios problemas e abstraíste-te de tudo o resto... Quando algo não te agradava ficavas logo de mau humor... Num mood que eu própria não sei bem descrever pois conseguias também pôr-me em baixo com todas as tuas exigências... Lembraste de "A rapariga que queria chegar à lua"? Eu sou essa rapariga e ainda tento chegar à lua...
Nós não escolhemos quem amamos é certo... Pois de certeza que eu teria escolhido não te amar! Tal como sempre disse... tornaste-te tão importante na minha vida que agora não te consigo arrancar dela! Mas eu quero! Quero que saias!
A pouco estive a ouvir uma musica que sempre me recordou de ti... "Six feet under the stars"
És uma droga... Sempre serás...<<